Spat her out

Tengo miedo. Mucho mucho miedo, de que te vayas. Me olvides y te alejes, como yo suelo hacer. ¿En que momento me volví así de insensible?
Que infantil es no querer que las personas hagan contigo lo que tu haces con ellas.
Mi imaginacion esta en blanco, eres tu quien dibuja en ella, hace cosas increíbles, mi imaginacion es tu lienzo, tus besos son los pinceles y el amor que me das la inspiración que tanto buscaba.

No se si hize bien en decirte 'todo' lo que sentia el sábado, me da pánico que creas que soy una maldita engreida que solo busca que te concentres en ella, cuando en realidad es eso lo que quiero.
Me arrepieto de haber hecho lo que hize ese mismo dia también, maté el momento.
Pero es que de verdad yo siento tanto quererte, a veces busco amarte menos y solo consigo lo contrario.
Soy la mitad de tu mente, el otro lado y me gusta, pero ambos lados piensan distinto...y ¿sentiran distinto también?
Somos parte de una sola persona, extrañamente distinta y similar.
Porfavor, si alguna vez sientes algo fuerte por otra persona, dílo.
Es probable, que llore, maldiga mi suerte y me encierre.
Pero tú sabes que odiarte jamás. Como te explico que solo contigo he podido decir con todas sus letras... SOY TAN FELIZ.

Es cierto, con otras personas también he sido feliz, pero lo nuestro es tan distinto que se vuelve incomparable.
Solo pido eso, dílo y no hagas más lento mi sufrir, con indiferencias o desaires. Sé que no lo harás, lo sé. Pero siempre es bueno tenerlo presente, por si acaso.
Suelo leer tus inboxs y sé que lo sabes, talvez pronto te de mi password, no lo sé.
Pero.. ¿realmente crees que te estoy usando?
Como puede pasarte algo asi por la mente, si yo creo que eres tú la que juega conmigo.
Ambas pensamos que la otra juega, cuando no es así.

Quizá el día que estemos High te lo diga, solo espero no decir tonterías.
Eres el amor de mi vida... tengo tantas ganas de gritarlo, ojala el futuro no sea cruel con nosotras...
Pero sabes... si el futuro me diera la oportunidad de poder escoger con quién pasar el resto de mi vida, y me dijiese ella o..¿Prefieres conocer más personas?
Sin titubear elegiría permanecer contigo, por siempre.
Es presuroso decir, 'Hey, te amo tanto y quisiera estar contigo siempre'
Pero siento algo muy semejante, casi exacto a esas palabras.
¿Quién podría darse el lujo de decir: Yo he amado?
Apuesto que nadie, el amar sera un sentimiento, que todos conocemos pero que experimentamos de distintas maneras.
¿Quién instituyo que el Amor se percibe de una sola manera, única y universal?
Mi amor por ella es tan distinto, es un amor singular, del cual puedo jactarme.
Del cual puedo decir, Jamás nadie la amará como yo.
Y aunque suene melodramático, es cierto.
Nadie lo hará como yo, ni mucho menos con la intensidad que lo siento.
No quisiera dejarte ir jamás, es más no me gusta pensar en eso.
Pero en esta vida hay cosas inevitables, una de ella es amarte sin límites.

Memorandom

Eso dice una pequeña cajita donde se ponen los pos-its que normalmente se utilizan para recordar cosas que solemos olvidar, o simplemente no queremos recordar. Todos tenemos un Memorandom en nuestras cerebros, pequeños pos-its. Como yo, algunos deben intentar quemarlos, realmente no me gusta recordar ni deberes, tareas,obligaciones, personas... .Pero a tí si. Dime, ¿Porque contigo no puedo hacer lo qe hacia con todos? Ok, me moleste yo. YO deberia ignorarte, a mi es quien deberia importale un carajo tu vida o lo que haces. Pero no es así. Sigues atorada en mi mente, gracias....eres todo un encanto.

Sinceramente, es la primera vez que me enfrento a algo asi, a alguien asi. Todos siempre estuvieron detrás, llamando, búscandome. Pero tú...querida, si yo no te llamo tu no lo haces. Si yo no me preocupo, tu tampoco...Acaso ¿no he surgido efecto en tí?
Me haces la vida tan feliz, pero lo siento, realmente me encantan los problemas.
Este ha sido el mes de las disculpas definitivamente. Me toca pedirtelas a tí, lo siento. Talvez exageré... ok, si exageré. Pero tu sabes que eso me jode, lo sabés e igual lo haces. Supongo que debe ser porque te conté que Fiorella me habia invitado a salir. Lo siento, algo me decia que no debía decirtelo. Pero eso es porque me ignoras.
Solo quiero decir algo más antes de ir a purificar mi alma, es decir, ducharme.
Maldita Seas Nicole, te conocí poco, pero hubiese preferido no hacerlo nunca, ni que la conocieses a ella.
Talvez tu eres mucho mejor, so weird. Pero jamás estaras tan loca por ella, como lo estoy yo.

Retrocediendo un poco

Voy a la psicologa todos los sábados. Hoy es sábado. Salí presurosa de allí, tenia que fumar, me urgía. Estaba sola en miraflores, seria un desperdicio llegar rápido a casa, dí una vuelta. En esta sesión con Nira (mi psicóloga) le comente acerca de lo que pensaba sobre los hombres. Que son malos, insesibles, infieles casi siempre, que solo sabían provocar daño. Nira me explico que no solo los hombres eran de ese tipo de personas, muchas mujeres también solían hacer lo mismo. Mientras fumaba iba pensando en que momento fue que empecé a tomarle anti cuerpo a los hombres.
Recuerdo que de niña, cuando estaba en inicial, había un niño que me molestaba todo el tiempo, cada momento que podía venía y me jodía. Siempre he sido una persona solitaria de pocos amigos, en ese entonces también solía ser así. Pero hubo un día que ese niño sobre paso los límites de mi amplia paciencia. Era hora del receso y estaba jugando en el columpio, cuando de pronto veo que la profesora de inglés cruzaba el patio (ella era muy querida por todos los niños de jardín) es entonces que todos se acercan a ella y la abrazan, yo también la estimaba mucho así que hice lo mismo. Recuerdo claramente que ese día, yo llevaba falda porque habría una actuación o algo similar, es entonces que me acerco al gran túmulo de niños y de pronto, casi y sin darme cuenta veo que Manuel (Así se llamaba este indeseable niño) estaba detrás mio. Decidí restarle importancia y continué intentando acaparar la atención de mi profesora de la cual me separaba una gran cantidad de niños. Cuando de pronto, dentro del tumulto, siento que una mano empezaba a meterse por debajo de mi falda y a tocarme partes que mi mami siempre me dijo que no deberían ser tocadas por nadie. Fue tal mi indignación que salí corriendo del lugar, era obvio que había sido él. Sentí un asco que jamás había sentido, tenía muchas ganas de llorar. Fue terrible, aún lo recuerdo.

Demore en regresar a mi salón, el receso ya había terminado y la profesora me grito por haberme aparecido después de que sonara la campana. Mientras esta me regañaba, él me miraba desde el otro extremo del salón, con cara burlona, sonrisa maliciosa. Volví a sentir ese asco y me puse a llorar. Debo recalcar que solo tenía 4 o 5 años. La profesora intento calmarme y me pregunto si algo me había pasado. Yo le conté lo sucedido. Desde ese entonces, Manuel nunca más volvió a acercarse a mí. No se muy bien que pasó con el después. Solo recuerdo haber visto a mi profesora hablando con él muy seriamente, y este a su vez tenía la cabeza gacha.Talvez exagero un poco yendo tan atrás, pero es uno de los recuerdos de mi infancia que más me asquean. Apuesto que si hubiese sido una niña, me hubiera dado igual e incluso me hubiese causado gracia.

¿Cómo lo haces?

Lo que más me gusta de ella, es que me convierte en alguien diferente a quien solía ser. Siento que junto a ella puedo ser mucho mejor, su
sola presencia me apacigua, calma mis dudas, su

aroma es como un sedante, podría quedarme recostada en su pecho para siempre. No necesitaría nada más para ser feliz. Las tardes junto a ella, son momentos en que todo se detiene, me encanta que tenga ideas locas o que cuando estamos juntas, yo haga cosas que jamás pensé hacer. Aún me acuerdo cuando un vez salimos a caminar, porque ella disponía de poco tiempo y nos perdimos por unas calles del distrito de surco, justo por donde vivía una tipeja que me caía super mal, porque pretendía ligar con ella. Es entonces que mientras caminábamos, se puso a tocar timbres de las casas, jaja. Me dio mucha risa porque yo soy muy asustadiza y lo único que ella podía decir es,¡corre corre! Y me tomaba de la mano... Ese mismo día también, pasamos delante de una casa y ella de la nada rompió el vidrio de la ventana... que cara habré puesto, que se me quedo mirando un largo rato, hasta que escuchamos que abrían la puerta de la casa y salimos corriendo mientras nos reíamos mucho, ahhh eres una loca. Me encantas.
Otra cosa que me mantiene como una loca prendida a ella, es que me encantan sus indirectas... me gusta saber que es celosa, y aunque ella piense lo contrario intento que se ponga así lo menos posible. Me encanta que siempre de manera caleta, me diga que soy solo de ella. Y es así como quiero permanecer siempre, solo de ella, ella, ella...

¿Cómo hará para tener detalles tan bonitos? Me fascinan sus ideas fuera de lo común, su gran creatividad... Amo todos sus dibujos, y me encantan cuando se que los ha hecho pensando en mi. Uno de mis favoritos es un dibujo de la Luna, ella sabe que me encanta el cielo de noche, las estrellas y la luna... en realidad todo lo que tenga que ver con astrología y esas cosas. Juro que cuando me lo dio me encantó, fue tan genial recibirlo, lo conservo en un fólder especial... junto al resto de sus dibujos y algunas facturas de nuestras salidas, como recuerdo.

Me gusta tanto, tanto, tanto.. la amo tanto... qué curioso es todo eso.. ¿Cómo lo haces? Como lograste que alguien tan infeliz como yo logrará tener una sonrisa ahora, no te vayas de mi lado, te necesito a ti y a tus palabras de aliento, a nuestras llamadas... nuestros mensajes amoroso, nuestras tardes llenas de besos y un bonito sunset. Te voy a proteger con todo lo que tenga, no dejaré que nada te falte, que nada te afecte... eres lo que más he querido en mi vida, y esto no lo voy a estropear. No soy lo suficiente para ti, pero me esforzare por serlo. Te amo tanto Ximena... sé que podremos salir adelante, siempre que nos lo propongamos, siempre... solo si estamos juntas y ponemos de nuestra parte. Nuestras diferencias podemos solucionarlas, mientras tanto te amaré con cada pedacito de mi corazón, este corazón resquebrajado y débil pero que por ti late con mucha fuerza.

¡Hoy es 14!

Hoy es catorce. No, no de febrero, de octubre. También otros catorces son importantes ¿no? Bueno, eso creo. No tengo la menor idea de por que escribiré de ti aqui. Pero solo quiero decir. Feliz 14.
Ok ok, no es feliz. Pero te sonaria bonito si digo ¿Triste 14 para los dos? No,¿verdad?
Ya ni siquiera se si es triste, talvez te duela, pero para mi es Indeferente 14. Realmente, lo siento. Tu sabes cuando te quise, hasta amé en sus extensas y poco objetivas definiciones. Que te fueses asi de mi vida, fue realmente duro, pero aqui me vees escribiendo desde mi anónimo Blog. Aun recuerdo ese primero de algun mes atrás, que te llame.

Ahora que razono, no debi hacerlo. Tanto tiempo sin hablarnos y yo te vengo a abrumar con mis problemas. Apuesto que tu tienes muchos y más serios, me escuchaste.Gracias.
Oh, te oias tan nervioso. Me llevas dos años sabes... yo no estaba nerviosa. Solo estaba triste y confundida. Perdón por haberte cagado la vida así.
Digo esto último, porque eso fue el cierre del mail que me mandaste hace unas semanas. Reitero, lo siento. No debí recordarte con mi voz, cosas tan duras que tuviste que pasar. Admito algo, me gusto. Me gusto que me dijeras que no me habias olvidado, que aun te dolia. Pero querido, ya han pasado más de 2 años, si no lo has superado hasta ahora..¿cuando piensas hacerlo?

Soy mala y me gusta. Pero eso lo aprendí de ti, no te confundas, no digo que seas malo, pues de malo no tenias ni un carajo.
Ambos eramos buenos, lindos y tiernos. Vomitaré.
Talvez el Karma me espere a la vuelta de la esquina, con un puñal afilado destinado a ser incrustado en mi espalda, digno de una traición. Una que por cierto ni tu ni yo cometimos. Congratulations!
Bueno, sigue siendo 14 y asi será por el resto de este día. Tengo algo más por decir.
Te deseo simplemente un 14. No feliz, no triste, no nada. Pues ahora es solo un catorce más, como cualquier otro.

El amor es como un resfriado.

A veces suelo pensar que el amor es como un resfriado. Al principio te sientes extraño, nadie se percata pero es incómodo, luego los sintomas se hacen mas evidentes, todos te preguntan, se vuelve algo fastidioso, pasan los dias y todo empeora te quedas en casa, pues te da fiebre, escalofrios y moqueas, te jodiste. Mientras descansas en tu cama te preguntas ¿Como fue que me resfrié? Lo mismo me pregunto yo ¿Cómo fue que me enamoré? Mi resfriado ya va durando 4 meses y parece que no sanaré, no quiero sanar.
La gente en la antiguedad solia morir por resfriados. Hoy en la actualidad la gente suele morir por amor. Es la analogía perfecta, no importa si los sintomas se vuelven insoportables, si la fiebre te sube a 40, si no respiras bien, un resfriado nos pone en una dimension desconocida en la cual uno imagina cosas indescriptibles, al igual que el amor, ambos tienen efectos alucinógenos.

Me enamoré un 15 de Marzo, cogí el virus en la misma fecha, ella me sedujo con su fuerte y sentimental personalidad, la enfermedad avanzaba silenciosa pero constante, muchos meses pasaron, los síntomas aun eran imperceptibles solía estornudar de vez en cuando, me gustaba reprimirme. Un 11 de Junio el resfriado afloró. Me masacro con todas las armas que tenia, me enamoré, me resfrié, me jodí.
'Me gustas', fue una de sus palabras que hizo aumentar mi calentura corporal (refiriéndome a la fiebre, claro), seguido de un beso me hizo volar hacia los 40 grados. Deliré. Colapsé. Y van 4 meses con diversos síntomas, un resfriado bastante amable debo admitir.
Podría tomar un Panadol y adiós problema, pero saben que... mi resfrió es tan serio, que ni tomándome un farmacéutica completa podría curarme.